ベルベット・ファントムバレット

電話が鳴り響いた。

 

綾音は内心うんざりしながら対応した。

 

「お電話ありがとうございます。ハイパーソニックレボリューションの一ノ瀬と申します」

 

何なんだこの社名は。いつも思うことだ。

 

「営業の小早川はただいま外出しております。ええ、ええ、はい。戻り次第折り返しさせます」

 

電話を切ってから遠い遠いホワイトボードを睨み付けると、営業の小早川は本日直帰になっていた。16時戻りの予定だったはずだが、どうやら変更になったようだ。なぜ、電話に応答している時にホワイトボードを睨み付けておかなかったのか。綾音は少しだけ自分を責めると、引き出しを開けて、常備してあるハッピーターンに手をかけた。

 

ハッピーターンのその粉って、本当においしいですよね。MDMA並みの中毒性、ありますよね」

 

突然背後から話しかけて来たのは、綾音の後輩にあたる真耶だ。綾音は1992年に生まれ、真耶はその3年程後に生まれた。と言う情報が、出元不明ながら綾音の頭の中にある。

 

「笹川さん、職場で危険ドラッグの名称とか言わなくても…。はは。確かに時事ネタですけど」

 

「ねー、ほんと。大河撮り終わっちゃってるのに大変ですよね。現場の人たちかわいそう!」

 

「確かに。同情しちゃいますよね」

 

「ほんとですよ。一ノ瀬さんも気をつけてくださいね!って、ハッピーターンは合法か。あはは!」

 

「ふふ!」

 

その日の仕事は特に大きな波も無く、平穏に終わり、17時を告げるチャイムがいつも通りに鳴った。終業だ。

 

綾音は真耶の後をつけていた。

 

いったいどこから自分がMDMAを常用していることを耳にしたのか。単なる時事ネタとして聞き流せば良かったのだろうが、いきなりMDMAと言う名称を言い放ってきたことに強い違和感を感じていた。果たして、真っ先にそれがくるだろうか。

 

綾音は真耶の家がどこかを知らないため、決着は真耶が何処かへ行きの乗り物に乗るまでにつけねばならない。

 

しかし、人の多い、どころか人で埋め尽くされる東京の街。綾音にとってはもうどうすることもできない。真耶はどんどん歩みを進めていく。

 

綾音は意を決した。

 

掌から、エネルギーを具現化させた銃を生み出し、手に取る。そして綾音に向かって銃口を向けた。これは常人には目にすることは出来ない。

 

「…悪く思わないでね」

 

綾音は引き金を弾いた。

 

エネルギーで出来た銃弾が真耶の頭部へとギュルギュル向かい、そして着弾する。

 

いや、着弾したはずだった。

 

銃弾は気づけば、まるで見当違いの方向へと弾き飛ばされていた。

 

「…へえ、拳銃タイプの具現化能力なんですね。初めて見ました」

 

真耶はゆっくりと綾音の方向へ振り返った。

 

「わたしの具現化能力はね…」

 

真耶の身体から異様なオーラが放たれる。綾音は、戦慄しながらその様を眺めた。

 

「さようなら」

 

真耶がそう言い放つと、綾音の身体は凄い勢いで後方へと吹き飛ばされた。多くの人を巻き込みながら、綾音はテナントとして入っていたアパレルショップの中に突っ込んだ。マネキンは壊れ、商品をメチャクチャになり、綾音は棚に激しく叩きつけられた。

 

「ううっ…。こ、この具現化能力は…」

 

「初めて見ましたか?そりゃそうですよね。だって、この能力は…」

 

真耶はクスクスと笑っている。

 

 

To be continued...

木枯らしがそろそろ

秋になって、雲は疎らに、空は高くなって、空気は冷たく澄んで、朝の陽射しはキラキラとしていますね。通勤電車の窓から見える景色が、とてもキラキラとしています。

 

そう、まるであのひとのように

 

と言うのはあまりにも陳腐か。

 

キラキラとしている

 

まるであのひとの笑顔のように

 

30にもなって、こんな気持ちになるなんて。まるで中学生だ…。そしてこの意味のわからないポエム…

 

 

まるで冷めないし、覚めない。目覚めても終わらない夢のようだ。瞳を閉じても、瞳を開けても、あのひとの姿でいっぱいになってしまう。

 

理性はもう、わたしはもう、この心を否定することに疲れ切ってしまったよ。

 

恋心とはこんなに強いものなのですね。ちゃんとした恋をしてこなかったからなのか。ちゃんとした恋が何なのかもよくわからないけれど。

 

愛おしさと、尊さに埋め尽くされて、もうどうしようもない。わたしは必死に、たしなめようとしたんだ、この心を。理性は必死に説教してきたんだ。ずっと、ずっと。あのひとのことを好きになりかけていた頃から、ずっと、ずっと。

 

それでも負けてしまった。もう何度目かわからないほどだ。

 

あのひとのことをあなたと呼べる日が来るのだろうか。だとか考えてみたりして。

 

あいも変わらず涙は止まらない。決してあのひとが目にすることはない。降り落ちたら積もる前に溶けて消えてしまう初雪のように。

 

初雪はいちど、溶けて消えてしまう。初雪が降ったら、少し温かくなるんだ。それで、降り積もった初雪は、いつの間にか消えてしまう。その後に、本当の雪が降り積もる。

 

わたしのこの恋も、そんな初雪のようなものになるのだろう。とか思う。

 

この恋心を何度消そうとして、もう何度目かわからないくらいの失敗。消そうとすればするほど強くなる。なにこれ。

 

こんなの、人生で初めてだ。

 

唇を重ねてから始まったわけでも、手のひらを重ねてから始まったわけでも無い。本当に本当に何も無いところから勝手に始まっただけなのに、何故これほどに、何かを重ねてから始まった恋よりも強いのだろう。

 

後輩には、「おれは本気で行くからな!」とか言っといて、愛おしすぎて、切なすぎて、なあんにもできない。

 

ただ、愛おしすぎて、切なすぎて、夜眠る時に、あのひとのことを想って、さめざめと泣いてるだけ。

 

こんなの、人生で初めてだ。

 

たったひとりのひとが、こんなに大切に思えるなんて。そのひとのことを想うだけで、こんなに愛おしくて、大切で、切なすぎて、ただ泣くことしかできないなんて。

 

ん、これ何個か前のやつにも同じこと書いたな…

 

あのひとのことをあなたとさえ書けない。たかがこんな自分専用のブログにさえ。

 

あといつまでこんな恋は続いていくのだろう。

 

どちらにせよ、わたしには何にもできない。

 

ああ。失恋を予感してみると、心が崩れてしまうね。こんなのただのわたしのエゴなのに。

 

ああ

 

ああ

 

本当にどうすれば良いのかわからない

 

助けて…

 

神様…

 

 

ルナティック・ファントムブレード

今日は初めて夜に12km走った。

 

朝と昼に4kmずつ走っているから、今日だけで20km走ったんだ。これは人生初の快挙!まあ、4km1周で、1周終わるたびにトイレ行ったから、通しで12km走ったわけじゃないんだけど…でも嬉しくて、いつもの土曜日のお夕飯にお酒を少し増やして、サラダチキンも増やしたよ!

 

で?っていう。

 

何も無いのだけれど。

 

それまで出来なかったことにチャレンジしてみて、少し嬉しい。そんでセルフプチ打ち上げしてみる。こんなことでも、意外と楽しいものだね。私の人生はあいも変わらず孤独だけれど。

 

はあ。

 

人の世とはなぜこうも無常なのか。

 

単なる個人的な感想ですが…!!

 

はあ。

 

紳士淑女も老若男女も誰も彼も、好きにお生きなさればそれで良かろう。

 

少し増やしたお酒が飲みきれない。苦しい。

 

私を悩ませる恋心は依然として消えない。

 

それでも私は私に諭す。そんなに好きなら、自分に振り向いてもらおうとかしなくていいじゃんて。言うんだ。私の中の何かが。「お前がめっちゃ好きなその人が、同じ空の下、幸せであれば、ただそれだけ良いだろ」と。

 

付き合うだとか、結ばれるだとか、そんなのどうでもいいじゃん。ただのお前(わたし)のエゴじゃん。て。

 

お前の好きな人がお前を選ばないとしたって、それはお前の好きな人が下した決断であり、判断なんだ。それを尊重できないなんて、そんなのは好きでも何でもない。ただのエゴだね。

 

と。

 

つら。

 

なにこれ。

 

何やこの自己批判。つらすぎ。

 

だってめっちゃ好きなんだもん。

 

めっちゃ可愛いし、めっちゃ尊いんだもん。

 

この世で一番可愛くて、この世で一番尊い存在だから、おれの一生をかけて、おれの全身全霊をかけて守りたいんだもん。

 

それじゃダメなの?

 

これって、やっぱエゴなの…?

 

ああ…

 

ああ、、、

 

ああ。。。

 

神様………

Love is strong

一度殺したはずの心が、また、まだ燃えさかっているようだ。

 

あー、何故なんだ。女性と全く何もない人生では無かったなのに。それなりに愛して、傷ついてきたはずなのに。

 

今回のは、なんでこんなにも大きくて、長いのだろう。

 

とっくに力尽きたはずの心が。

 

あのひとがこの世で一番かわいく思える。あのひとがものすごく尊くて、自分の全てをかけて一生大切にしたい。

 

なんだろうこの感情。

 

身体を重ねたいわけじゃないんだ。いや、そういう欲望もあるのだけど、それ以上にただ、あのひとがひたすらかわいくて、尊い

 

それだけの想いで、涙が止まらない。

 

なんなんだこれはマジで。人生ではじめてだ。

 

ただただかわいくて、愛おしくて、尊くて、大切にしたくて、それだけで涙が止まらない。わけがわからない。おれはついにおかしくなってしまったのだろうか。

 

この恋心を乗り越えることが出来たと思っていたのに。

 

この世で一番あのひとのことが大切だ。他の何にも代え難い。

 

なんであのひとの笑顔を見るだけで、こんなに幸せで切なくて、悲しい気持ちになるのだろう。

 

もうだめだ。理性はどこかへいってしまったのか。

 

なんであのひとの姿を思い浮かべるだけで、こんなにも愛おしくて、涙が止まらないんだ。

 

助けてほしい。

 

ものすごくつらい。

 

あのひとのことを想うだけで、ものすごく幸せで、ものすごく切なくて、ものすごく悲しくて、ものすごくつらくて、ものすごく愛おしくて、ものすごく尊い

 

なんだこれ。同じことしか言ってねえ。

 

ああ

 

もう何も考えられない

 

どうなってしまうのだろう。どこへ行き着くのだろう。

 

ただ、あのひとの姿を、あのひとの笑顔を見られなくなる時が来ることだけが、ものすごく悲しくてつらい。

 

ああ

 

神様……

 

 

仕事も恋もとても辛い!!どうすればいいの〜

そして生きること自体がね。

 

恋ってなんでこんなに無駄なんだろう。

 

恋された側は何のメリットも無いし、ていうか何もしてないのにデメリットを被る可能性の方が高いし、した側はなんか意味不明に辛いし。なに、これ?デバッグ不足により露見した人体における致命的なバグか?

 

無駄にあれこれ考えているけど、未だ効果的な解決策は見出せぬまま、激烈に巨大で辛い感情の重圧と、食欲不振や手の痺れ等の具体的な身体的不具合に悩まされている。

 

恋の病とは言うけれど、なかなかどうして、深刻な病理ですねこれは。原因が当人にはよくわからないことも含め、病理に似ている。いや、その辺の病理の方がまだ原因や対策は調べることができる分、まだ良いのかもしれないな…

 

なぜ人間達はこのような、ともすれば単なる深刻な精神的病理とも言える現象を賞賛するのだろう…

 

くそっ!ただただ辛い。なんなんだこれは。対象に対しても何らメリットがねえ。こんな無駄なことがあるかよ…!合理主義を気取るわけでは無いにしても、甚だ非合理だ。この感情。

 

いったいおれがこんな感情に襲われて、地球上のありとあらゆる存在の中のどれが得をするというのだ…。

 

くそっ…、ただただ辛い。ただただ辛い…。ただただ、辛いよ〜〜。もうやだ〜〜。なあーんにも考えたくないー!!!何もしたくないー!!!

 

しにたい。

 

 

これはただのわるいゆめなの。だから、はやくめをさまさなきゃなの。。。

 

ああ、本当に神が存在するのならどうか、このひたすらに辛い悪夢から今すぐに私を目覚めさせてください。

 

あー、マジで悪魔が存在するのならいっそ、この心臓ごとこの恋心をブチ抜いて、いますぐおれの息の根を止めてくれ。

 

涙は止まらないのに、泣きたくて仕方がないね。なんなんだこれは。本当。

 

ああもう、だれかほんとたすけて

ギャヴレットの冠

タイトルに特に深い意味はなく、単に好きなソシャゲのキャラが使う技名である。

 

これまで数回にわたってグダグダと書いてきた、あくまで個人的な、あまりにも個人的な、いわゆる恋心について。

 

率直に述べると、私の理性は完璧に敗北した。

 

今日は特殊なタイプの祝日なのに、仕事に出ねばならず、ムシャクシャした心は収まらなくて、帰ってきてからはいつもより長めの距離を走って、そして、いつもより多めのお酒を飲んだ。

 

たったそれだけのはずだったのに。

 

いや、それだけのはずだったはずが…なのかな?

 

酒のつまみにネット上で眺めていた、恋を詠った和歌の群れに対して、およそ1000年の時間経過的アドバンテージを有して、余裕綽々の心で批判していたところ、久しぶりに聞いたとある曲によって、完全にダメになった。

 

替えのない代物だ恋は

力尽きたはずの心が

燃え盛る火に分け入って

荒れ狂う波に寝そべった

丸めて捨てられない恋が

擦り切れたままに転がった

 

ああ、なんて懐かしい!

椿屋四重奏ですよ奥さん!

 

リアルタイムで、というか20代そこらの頃に聴いていた頃は何も感じなかったのに、なぜいま…???という疑問がある。

 

そして完全に壊れた理性は、先ほど余裕綽々で批判していた和歌にさえ、前言撤回と謝罪を述べたのだ。いや、劣勢に立たされた理性は、即座に私自身に対して、恋に恋しているだけだと批判を行なったのだ。

 

しかしもうなんというか、ここまでくれば、この理性が批判した、言語というものの虚しさに、却って反撃にあったというか… 

 

何故かはほんとにわからない。30年生きて、そういう経験が無かったわけでは決して無いのに。まあ、いささか金を使いすぎた感くらいはあるか。

 

それでも、本当に本当に…。きっと、所謂イケメンだとか、社会的に成功している男だとか、強い男はこういう、気持ちの悪い心境にならないのだろうね。それだけは、今回あらためてよくわかった気がするよ。

 

椿屋四重奏のこの曲には性的なメタファーも出てくるけれど、私は対象とセックスをした訳ではない。と言うか、一週間のうち、数回会話をしたに過ぎない。それはあくまで私の能動的なものだったけれど。でも、それだけさ。それ以上は何もできないし、これ以上何もできないんだ。

 

この恋心に対しては。

 

ああ、とっても悲しい気分だ。わざわざ生まれた恋心を、知られぬように自分の手で終わらせるのだから。切なさに涙を流した夜もある。

 

…こういう感情はとっくに克服したと思っていたのに。これまでの人生で何回か経験してきたのに。それこそ、ただその夜を越えることすら辛いことだって、何回かは経験してきたのに…。何故私は学ばないのだろう。学ばないのだろう。何故私は強い男になれないのだろう…。

 

酩酊が進んで、理性の手をすり抜けた先には、この地球上で最も美しくて、最も可愛らしくて、最も輝いていて、最も可憐な貴方の、あまりにも愛らしい笑顔しか目に浮かばない。

 

何故あなたが、こんなにも愛しく思えるのだろう。

 

あなたとセックスがしたい訳じゃない。

 

あなたのその、最も美しくて、最も愛らしい姿を、その笑顔を、できるだけ長く眺めていたいだけなのに。

 

それだけの願いが、何故こんなにも難しくて…、そしておれは何故、自身の内に燃え上がったこの焔を、懸命に消そうとしているのだろう…。

 

ああ、ただひたすらに辛い。

 

最近では仕事も辛くて辞めたくて。

 

あなたを好きになった自分が、あなたを守れるほどの甲斐性がないことに悲しくなって。

 

ああ、なんて気持ちの悪い虫なのだろうね、私は。男じゃない、虫だよ虫。

 

そして、そんな虫に好かれて喜ぶ人間なんか、いやしないよ。

 

おっと、自己批判はそこまでにしてほしいな。これじゃ自殺だね。辛いだけだよ、どちらにせよ。

 

こんなにグダグダと無駄な言葉を垂れたい訳じゃないんだ。

 

ただ、あなたに、好きだと、愛していると、伝えたい、、

 

それだけなのに。

 

それだけのことなのに…

 

とある恋愛感情と希死念慮、および理性と思われるものに関して

このことは私自身にとっても非常に意外な出来事であったことと、どうやら私自身が、過去の記事において自分で書いたことをいとも簡単に忘れ去っているくさいので、いつかまた私がこの記事を目にする時のために、いわば備忘録的に残しておこうか。確かに、人間とは忘れる生き物だし、程よく忘れていかなければとても生きてなどいけないのけれども。

 

はああ、わたしはいま人間なんだけど、マジ人間ってよくわからないや…。

 

とりあえず、私は驚愕した。あらゆる合理性と説得力をもって否定したはずの、自身の内に沸き起こる恋愛感情に、気がつけば理性的なもの、自我的なものが支配されていて、なにかこう能動的に行動を起こしていたのだから。

 

まあ、それは他者から見ればいたって大したことのない、何気ない日常の会話に過ぎないのだけれど、私にはとにかく衝撃的だった。あれだけの合理性をもって否定したじゃないか、それにも関わらず…みたいな、ね。

 

そういう観点で見ると、世の男たちはすごいのかも。私など、たかが何気ない会話を自分からしたごときでこんなに、自分に対するありとあらゆる全てに恐怖し、不信を剥き出しにしているのだから。

 

まあ、これは世の男のみならず、女もそうか。

 

…また、自我という存在が、所詮は経験論的な他者のトレースの集積、あるいは社会規範や道徳の差延、あるいはあくまで借り物である言葉の無数によって構築されたフィクションであることは自分の中では常に思っていたことではあるにしても…。

 

しかしながら、やはりこの恋愛感情に対しては、真っ向から否定するに然るべき理由というか根拠がたくさんある。

 

その恋愛感情が成就して、それで一体なんだというのか。世のテレビドラマやアニメは、そういう際に関しては、恋愛感情が成就するまでをゴールとしてしか描かない。

 

実際のところ、自身が想いを寄せる対象への恋心が成就したとして、それはいわば第1のスタートに過ぎない。その恋愛関係を維持し発展させてゆけるのか?

 

そして維持し発展させていけたとして、第2のスタートは結婚となるのか。

 

恋愛の成就は1つのゴールでありスタートで、その延長線を辿った末の成婚もまた、1つのゴールであり、スタートに過ぎない。

 

ただ、難易度はどんどん上がっていくのだろう。

 

そうしたことは紛れも無い現実であるのだが、現状年収ギリ400万で、仕事に対してもはや疲れ切っていて、酒とタバコを辞められない、そんな、世の、少なくとも東京にいる男性たちと比べてなにかその平均を突出した何かを持っている訳でもない私が、そうした高難易度な事象に対して、どう立ち向かっていくのか。

 

頑張るしかない、やるしかないというところなのだろうか。

 

もしもいま現在、恋愛感情に激烈に支配されて、能動的に行動を起こし始めている私がそのように言うのなら、私はもう私自身に対して乾いた笑いしか起こらない。

 

お前もまた、つまり私もまた、欺瞞の塊…というか混沌の霧に過ぎなかったということなのか。いや…そのことについてはだいぶ前に認識はしていたような…。

 

ああ、よくわからない…。

 

皮肉なものだ。自分のそういう所作に一種の男くささを感じて、嫌悪するのだから。私は、私が嫌いな存在になっていきながら、なっておきながら、それでも私自身を肯定しようともまたする…。

 

まるで救いがないような感覚がある、、、

 

けれど、そうした私自身に対して困り果てた私は、希死念慮に救いを求めた。

 

この希死念慮こそは、私にとっては完璧に近い合理性を有し、私の、生きていることを含めた全てを否定することが出来る。

 

好きという感情には、本当に好きな相手なのなら、自分が好きになるべきではないというパラドックスが存在し得るのではないか。それこそ独身の石油王を紹介して差し上げろ。あ、えっと私がスゲえこの世で成功してるならこの限りではないでしょうけどね。

 

何が言いたいのか全くまとまらない。

 

こんな私が社会人をやっているなんて、何か悪い冗談のようだなあ。。。