木枯らしがそろそろ

秋になって、雲は疎らに、空は高くなって、空気は冷たく澄んで、朝の陽射しはキラキラとしていますね。通勤電車の窓から見える景色が、とてもキラキラとしています。

そう、まるであのひとのように

と言うのはあまりにも陳腐か。

キラキラとしている

まるであのひとの笑顔のように

30にもなって、こんな気持ちになるなんて。まるで中学生だ…。そしてこの意味のわからないポエム…

まるで冷めないし、覚めない。目覚めても終わらない夢のようだ。瞳を閉じても、瞳を開けても、あのひとの姿でいっぱいになってしまう。

理性はもう、わたしはもう、この心を否定することに疲れ切ってしまったよ。

恋心とはこんなに強いものなのですね。ちゃんとした恋をしてこなかったからなのか。ちゃんとした恋が何なのかもよくわからないけれど。

愛おしさと、尊さに埋め尽くされて、もうどうしようもない。わたしは必死に、たしなめようとしたんだ、この心を。理性は必死に説教してきたんだ。ずっと、ずっと。あのひとのことを好きになりかけていた頃から、ずっと、ずっと。

それでも負けてしまった。もう何度目かわからないほどだ。

あのひとのことをあなたと呼べる日が来るのだろうか。だとか考えてみたりして。

あいも変わらず涙は止まらない。決してあのひとが目にすることはない。降り落ちたら積もる前に溶けて消えてしまう初雪のように。

初雪はいちど、溶けて消えてしまう。初雪が降ったら、少し温かくなるんだ。それで、降り積もった初雪は、いつの間にか消えてしまう。その後に、本当の雪が降り積もる。

わたしのこの恋も、そんな初雪のようなものになるのだろう。とか思う。

この恋心を何度消そうとして、もう何度目かわからないくらいの失敗。消そうとすればするほど強くなる。なにこれ。

こんなの、人生で初めてだ。

唇を重ねてから始まったわけでも、手のひらを重ねてから始まったわけでも無い。本当に本当に何も無いところから勝手に始まっただけなのに、何故これほどに、何かを重ねてから始まった恋よりも強いのだろう。

後輩には、「おれは本気で行くからな！」とか言っといて、愛おしすぎて、切なすぎて、なあんにもできない。

ただ、愛おしすぎて、切なすぎて、夜眠る時に、あのひとのことを想って、さめざめと泣いてるだけ。

こんなの、人生で初めてだ。

たったひとりのひとが、こんなに大切に思えるなんて。そのひとのことを想うだけで、こんなに愛おしくて、大切で、切なすぎて、ただ泣くことしかできないなんて。

ん、これ何個か前のやつにも同じこと書いたな…

あのひとのことをあなたとさえ書けない。たかがこんな自分専用のブログにさえ。

あといつまでこんな恋は続いていくのだろう。

どちらにせよ、わたしには何にもできない。

ああ。失恋を予感してみると、心が崩れてしまうね。こんなのただのわたしのエゴなのに。

ああ

ああ

本当にどうすれば良いのかわからない

助けて…

神様…